Eben klingelt's, vor der Tür steht ein junger Schlacks mit Akne und T-Offline-Ausweis. Er gibt mir die Hand und sagt "Guten Tag, Herr Maternus" (erwähnte ich schon, daß mich Drücker-Geschmeiß à la Zeugen Jehovas und Das-Goldene-Blatt-Verkäufer stets unchristlichst aggressiv machen?). Er will "noch einmal" (wieso, der war noch nie zuvor da) überprüfen, ob sämtliche Tarifeinstellungen in Ordnung wären und im Bedarfsfall noch "weiter optimieren" (erwähnte ich schon, daß mich PR-Nutten- und Marketing-Geschwafel stets unchristlichst aggressiv machen?). Dazu müsse er nur mal eben die letzten zwei Telefonrechnungen einsehen, ob ich die nicht gerade mal parat hätte? Schönen Dank, sage ich, aber das hätte ich doch lieber telefonisch geregelt. Die Kollegen hätten sicher schon angerufen, mich aber nicht angetroffen und daher wäre das jetzt an der Türe doch eine gute Alternative, meint der Schlacks. Nö, bei mir hat keiner angerufen, entgegne ich und kontere den Einwand, ich sei schließlich nicht immer da, mit dem Hinweis auf meinen Anrufbeantworter. Da staunt er aber. Offensichtlich habe ich mein Kommunikationsverhalten im Griff. Schließlich sieht der Knabe sei Scheitern ein, und verabschiedet sich – wieder mit Händedruck und verständnislosem Blick.

Weiß der Teufel, was die bei T-Offline gerade reitet. Normalerweise verhungert man wegen jedem kleinen und großen Problem erst mal in der Warteschleife, bevor man überforderten Callcenter-Insassen zehnmal die gleiche Geschichte erzählt, ohne zu Potte zu kommen. Und jetzt sowas. Das senkt den Penetranzfaktor des Rosa Riesen auch nicht gerade.

Ich weiß schon warum ich dem pink T den Rücken gekehrt habe.